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 Stirb Langsam XXL

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Overlord M.E.R.255
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BeitragThema: Stirb Langsam XXL   Mi Sep 26, 2007 11:02 pm

Ergibt zwar wenig Sinn, aber komisch und außerdem habe ich größere Abstände diesmal, zwischen den Antworten, ist hoffe ich besser.

Also Teil 2 der Verfolgungsjagt!



Stirb Langsam XXL


Es war ein ganz normaler Tag.
Bedeutet: Ein Scheiß Tag, denn Sascha lebt.

Alle waren fröhlich....von der Sicht von Sascha. In Wahrheit hast alle Welt Sascha.
Am meisten hassen alle ihn:


-Darth Vader motzt über ihn, weil er seinen Titel klaute und zerstörte. Darth Mole ist der schlimmste Name, den ein Lord der Dunklen Seite, tragen sollte!!! Jetzt und in aller Ewigkeit und noch viel weiter!!!

-Pizza Hut, motzt weil Sascha den Hut hinter der Pizza klaute.

-Die Männer motzen, weil Sascha nicht unten hat und stattdessen fett ist und größere Brüste als viele Frauen hat.

-Die Frauen motzen, weil Sascha keine Vagina hat und weil er so fett ist.

-Die Menschheit motzt, weil er mehr wie ein Maulwurf aussieht.

-Die Wissenschaftler motzen, weil er eigendlich kein Geschlecht hat.

-Der CSV (Controller-Schutz-Verrein) motzt, weil Sascha, weiterhin Controller zerstört.

-Der Tod motzt, weil Sascha zu fett für die Hölle ist.

-Die Diätspezialisten motzen, weil nichts bei ihm nützen würde.

-Die Vegetarier motzen, weil er zu viel Fleisch frisst.

-Die Fleischesser motzen, weil er nichts Vegetarisches frisst.

-Die Yoda hasst ihn, weil sein Furz ihn in Wahrheit umgebracht hat.

-Yoghurt hasst ihn, weil er das Zeug reinschaufelt wie alles andere.

-Die Schulen hassen ihn, weil sie nicht wissen ob sie sie, er oder es zu ihm sagen sollen.

-Die Chats hassen ihn, weil er nur Gaz schreibt.

-Die Blinden hassen ihn, weil sie sein Fett dafür mehr riechen können.

-Die Stummen hassen ihn, weil sie ihn nicht auslachen oder beleidigen können.

-Die Rollstuhlfahrer hassen ihn, weil sie ihn zu gerne in der Arsch treten wollen.

-Und noch so viele mehr, dass die Zahl nicht einmal exisitert.


Ihr denkt das ist schlecht? Dann hört euch das an bzw. lest euch das durch:


Was besagen Studien?

-Sascha ist so zurückgebildet, dass selbst Höhlenmenschen sich nur den Kopf schütteln würden.

-Alles was Sascha kann, ist Essen Meilen weit riechen, Gazen, Furzen und häßlich aussehen

-Er ist so dumm und so verfressen, dass er den Käse von Mäusefallen herunterfrisst.

-Er ist so schwer, dass Zementgießer hinter ihm immer hinterher fahren müssen, weil die Krater die seinen Füße hinterlassen so tief sind, dass sie wieder auzfgefüllet werden müssen.

-Er soll der Grund sein, warum die Dinosauriers, Atlantis, Flower Power Island und die grünen Menchen austarben.


OK und nun kommen wir endlich, nach so vielen Minuten zum Film, der leider nr geschreiben und nicht verfilmt ist, bla, bla.





Wie schon geschrieben es war wie immer ein scheiß Tag, doch dieser sollte sich endlich ändern..... fürn Fettsack grrrrh.


Wir sind in Deutschland wo folgendes passiert..... oh und in der Stadt Schwabach, hab ich wohl völlig vergessen ihr kleinen stinkenden Sesselpupser!

Also, es erfolgte am 10.12. (Jahr vergaß ich) um genau 12:45:59Uhr, ich weiß das, weil Sascha auf meine Uhr trat und sie so stehen blieb. Diese Uhr hat mehr als 10.000€ gekostet und war ein Geschenk von meinem gerade verstorbenen Vater. Der starb, weil meine Großmutter 10Sekunden zuvor vom Sascha gefressen wurde. Das tollste daran war, dass ich diese Uhr, den President der Vereinigten Staaten geben sollte, damit die U.S.A. uns für die Geburt vom Sascha verzeihen, aber nein, der Fettsack muss ja einfach drauftreten, dieser fette Fettsack, der nur fettes Fett fressen kann, mein Gott ist der fett!!!

Also in der Schule gab es eine Burger Ausstellung. Warum? Weil das eine Falle für den Burger King und den Mc Donalds Clown seien sollte. Das gute war, die zwei Fast Food Figuren kamen, doch die Fallenleger, Dick und Doof, Black Power und White Power, Hitler und Jesus, die hier nicht genannt werden, haben nicht damit gerechnet, dass dieses fette, abscheulige Ungeheuer, namens Sascha, ebenfalls zur Ausstellung gehen würde.
Ich kenne keinen der so bescheuert ist und nicht mit dem Sascha rechnen kann, bei einer Ausstellung, wo Essen vor kommt, aber naja.

Also Gott sei dank, hat George Bush ein Verhältniss mit Angela Merkel, sonst würden wir gesprengt werden. Stattdessen wird George Bush, Deutschland von dieser fetten Missgeburt befreien.

Er beschloss auf Sascha ein Kopfgeld von 1.000.000.000€ zu tun. Naja leider war keiner interessiert. Dann beschloss Bush unten hinzuschreiben tot oder lebendig. Ja genau nachdem er das wort tot schrieb, nahmen alle sich einen Flieger nach Deustchland:

Saddam Husein, Michael Jackson sind nurn ein paar berühmtheiten die mitmachen, auch George Bush und Arnold Schwarzenegger fliegen nach Deutschland.


In der Zwischenzeit in der Burger Ausstellung:

Der Burger King und der Mc Donald Clown sind auch zur Ausstellung gekommen und wenige Minuten später kamen 10 Zentimeter dicke Stahltüren runter, die die Fast Food Hasser aus Ebay geauft haben. Nun ja, doch was die Idioten nicht wussten ist, dass der Sascha, der im gebäude auch eingesperrt ist, ein gewaltiges Kopfgeld hat.

Darth Vader versucht von ausen mit dem Laserschwert durch die Stahlplatten durchzuschmelzen.

Bush versucht mit einen Flammewerfer das selbe, was Darth Vader auch versucht.

Adolf Hitler versucht mit seinen Nazi Kamikaze Trotteln die Mauer zu sprengen, die eigendlich in Berlin schon vor Jahren gefallen ist. Das unlogische ist, wie kann Hitler auserhalb sein, wenn er mit Jesus die Fast Food Leute einsperrte? Naja der fand wohl ne Wunderlampe.
Cesar lässt seine 3.000.000Römer die Wände des Gebäudes einrammen. Wo die Römer waren? In einem alten Puff eingesperrt.

Die Queen versucht die Fast Food Hasser mit einem sinnlosen labern zu besiegen.

General Gandi schickt seine Gandalf Krieger aufs Gebäude, wo sie einen Weg finden sollen, rein zu kommen.

Und zu guter letzt, steigt Arnold Schwarzenegger einfach durchs offene Fenster rein.


Nun blöd gelaufen für die Fast Food Hasser sag ich mal, aber sie haben noch einen anderen Plan. Sie sperren alle Leute in den Keller ein und tun ein [Betreten verboten!] Schild vor die Treppe. Nun ja da ist selbst der Schwarzenegger hilflos dagegen, doch da kommt der Papst mit der heiligen Handgranate und sprengt das Schild einfach in die Luft, durch die Mauer und noch viel weiter.

Was sie nicht wussten ist, dass der einzigste Eingang in den Keller mit einer 2Meter dicken Mauer aus Diamanten genau davor ist. Tja, wie soll man das öffnen?

Nun im Keller findet mal endlich ein Gespräch statt:

Jesus: Ey man, voll Frieden ey. Voll die konkrete fette Mauer vor dem hammer geilen weißen Keller. Da kommt keiner raus man, nimmt euch nen Joint und lasst es bleiben.

Hitler: Halts Maul du scheiß Jude!

Jesus: Ey man, voll locker bleiben. Außerdem bin ich der König der Juden von Naziret.

Hitler: WAS?! Stirb du scheiß Abschaum!


Hitler nahm ein paar Nägel und naglete Jesus an ein Kreuz.


Jesus: Voll öde man, alles geklaut von den Römern....man

Hitler: Halts Maul...Halts Maul, Halts MAAAAAAAAUL!!!


und erschoss Jesus


Der Tod: Ah, endlich nach so vielen Jahren, bringt jemand den um, den ich schon längst hätte umbringen sollen.

Dick: Joa, aber mi kannste net umbringer, he? I wog 200kilo und will endlich mal vrecker, aber ney, kener bringerts fertig mich umzubringer.

Doof: Du sollen Maul dein halten!

Black Power: Black Power!

White Power: White Power!

Black Power: Black Power!

White Power: White Power!

Black Power: Black Power!

White Power: White Power!

Black Power: Black Power!

White Power: White Power!


Naja und dann brachte mal endlich jemand die beiden Parteien um und zwar Sascha, indem er sie einfach aufgefressen hatte.


Mc Donald: Oh Mc Donald had a farm ia ia oh...

Burger King: The king is in the house!

Sascha: Hey ihr 2 ich möchte 20 Cheese Burger, einen Elefanten, 30Liter Milkshake,....

Burger King: Du kannst nichts hier bekommen, weil wir im Keller sind und nicht im Burger King.

Sascha: Was?! Neeeeeeeeein!!! Ich muss hier raus, und ihr müsst mich dann füttern!!!

Mc Donald: Abgemacht, du bringst mich hier raus und ich lass dich heute im Mc Donlads was bestellen.

Burger King: Eigenlich heißen wir Burger King, aber naja, also ok bring uns raus und du kannst Fast Food fressen und auch bezahlen.

Sascha: Abgemacht.....gaz!

Sascha überlegt: Hmm.... hmm.......... mmmh Burger.

Burger King: Du Fettsack sollst uns hier raus bringen und nicht ans Essen denken!

Sascha: Jaja ok gaz, also vielleicht täusche ich etwas vor, also zB. Als wäre ich krank und muss ins Krankenhaus, ja, Lebensmittelvergiftung!

Hitler: 1. Keiner würde dir etwas gutes tun
2. Du frisst selbst aus Mülltonnen, wieso sollst du von nichts sowas bekommen?
3. Jeder würde hier sterben wenn du von so einer Vergiftung Blähungen bekommst
und 4. ich und Doof wollen hier auch raus!

Doof: Ich was wüsste! Ich rufe hier die Polizei seien, mit Händen oben raus kommen, und dann machen bestimmt dies?

Hitler: 1. wie blöd bist du eigendlich und 2. könnte klappen.


So beschlossen sie sich als Polezisten auszugeben aber....


Hitler: Kommen sie mit erhobenen Händen raus! Wir haben sie umstellt! Wiederstand ist Zwecklos!

Sascha: Heil Hitler! Ich meine genau sonst gazen wir euch voll, wir sind ja eure Gefangene und sind gleich in eurer Nähe!

Hitler: Einen moment mal!
1. Was machen wir? Ich und Doof sind die, die euch als Geiseln genommen haben!
2. Wieso sollen wir unseren Gefangenen helfen?
3. Seit wann kann Doof Pläne schmieden?
4. Was mache ich hier?
5. Wer bin ich?
6. Heil Hitler!
7. Moment einmal. Ich bin Hitler!

Sascha: Ja genau, haltet euch mal da raus!


Und geht einfach mit dem Aufzug rauf. Burger Kind und Mc Donalds Clown ebenfalls.


Doof: Ihr uns nie kriegen!

Hitler: Einen moment mal. Die wollen den Fettsack, wir die Fast Food Junkies und wieso sehe ich die nicht mehr? Naja egal. Kommt und holt uns!!!


In der Zwischenzeit schleicht Sascha mit stampfenden Schritten rauf in den Neubau und in Scharffs Zimmer. Der King und der Clown folgen, mit 5m Entfernung, der schwerfüßigen Missgeburt, bis rauf in den Neubau der Schule.

Naja sie kamen erst in mehreren Stunden an, weil Sascha nach jeden Schritt eine Pause einlegen musste. Er hat auch beim Laufen ein wenig sehr viel gefressen. Was Sascha nicht wusste ist, dass Arnold Schwarzenegger dort auf ihn gewartet hat.


Arnie: Jetzt habe ich dich du fetter Maulwurf
Sascha: Gaz! Ich kann nicht zulassen, dass Mc Donald und Burger King was geschiet....gaz!
Arnie: Die beiden wollen wir nicht, wir wollen alle nur dich du fette Missgeburt.
Astalavista Baby


Und holt eine Bazooka raus.


Sascha: GAAAAAAZ!!!!! Wo ist mein Burger?!
Arnie: Ha? Naja egal, stirb du Fettsack!!!!
Sascha: GAAAAAAZ!!!!! Da ist er ja!!!


Arnold Schwarzenegger auch Terminator bekannt schießt mit seiner Bazooka auf Sascha, doch Sascha läuft die Treppe runter, wo er seinen Burger wieder aufhebt.


Arnie: NEEEEEEEIN!!!!!Jetzt hole ich meinen Flammenwerfer und einen Wassereimer. Ich mach die kalt du.... was immer du darstellen sollst!!!!


Er fackelt den ganzen Neubau nieder und löst somit den Feueralarm aus. Plötzlich rennen Kinder und Lehrer aus deren Klassenzimmer raus.


Arnie: Ha? Das ergibt keinen Sinn! Wieso haben die jetzt Schule?!


Die Kinder überfallen den Terminator und fragen alle nach Autogrammen, doch der Terminator gibt nicht auf! Er holt seine riesige Gatling aus der Hosentasche und mäht alles nieder was ihm in die Quere kommt.

In der Zwischenzeit frisst Sascha wieder beim Klausi ein paar Wurst Weckla, doch dann kommen 3.000.000 Römer durch die Tür gestürmt doch übersehen den Sascha. Nun ja 3.000.000 Römer passen nicht in ein kleines Schulgebäude. Drum hauen sie wieder ab und lassen 300 Spartafreaks da.


Anführer: Da ist das fette Ungetüm, auf zum Angriff Spartengs!!!!


Doch dann kommt Bush mit seinen Panzer und überfährt die 300.


Bush: Fuck....... aaaaah....... aaaaah you!


Und kommt mit den Panzer den Sascha gefährlich nahe, doch dann geht die Spritanzeige auf....... 0.


Übersetzer: Nimm den Panzer, haben sie gesagt, ist net weit, haben sie gesagt.

Darth Vader: Bush ich bin dein Vater!

Luke: Hey ich dachte du wärst mein Vater!

Darth Vader: Ja, da hast du recht, doch Bush ist dein Bruder.

Luke: NEEEEEEEEEEEIN!!!!!!

Darth Vader: Nicht nur das! Angela Merkel ist deine Mutter!!!!

Luke: ööhhh.. äähhhh.. üüühhhh........... muhohua...... lalalalala... hih.... urgh!

Luke:... urkz..... gaz!


Luke erhält einen 4 fachen Herzinfakt. Darth Vader erschlägt Luke und sagt:


Darth Vader: Man sagt das Wort nicht!!!!!

Luke: Ist mir rausgerutscht!

Darth Vader: Hey moment hier stand Darth Vader erschlägt Luke und nicht schlägt Luke!

Luke: war wohl ein Rechtschreibfehler.


Und fällt für 10 Sekunden ins Koma. In der Zwischenzeit spricht Darth Vader zu Luke:


Darth Vader: Wie kann ich das wieder gutmachen?


Luke wacht auf und sagt:


Luke: Ruf einen Krankenwagen du.......


Und fällt wieder ins Koma. Sascha hat das alles ausgenützt und verschwand wieder in den Neubau. Doch dort hat Arnold Schwarzenegger gewartet.


Terminator: Jetzt, nachdem so viel Blut geflossen ist, wird deines nun fließen!!!!


Er erschiest Sascha und sagt anschließend:


Terminator: Na endlich ist der Fettsack tot!!!!!

Sascha: Nein, das bin ich nicht.....gaz!

Terminator: Was?! Aber da stand, dass ich dich erschossen habe!!! Erst verschreibt sich der Schreiber bei Darth Vader und dann noch bei mir!

Schreiber: Wie kannst du wissen, dass ich mich bei jemanden verschrieben habe, der ganz wo anders ist?

Terminator: aaaaah.... aaaaaaaaaah.... hmmm. Huu huuuu ich bin der Geist der vergangenen Weihnacht!

Schreiber: Nein, der steht hinter dir.

Geist der vergangenen Weihnacht: Hi.

Terminator: Ah!


Und fällt ins Koma.

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BeitragThema: Re: Stirb Langsam XXL   Mi Sep 26, 2007 11:02 pm

Daraufhin kommt das SSBM Team:


M.E.R.255: Haha du fetter Maulwurf, diesmal entkommst du uns nicht! Letztes mal verlor Vegeta das Drehbuch, wo du in mächtige Probleme gekommen wärst, aber diesmal wirst du uns nicht so leicht entkommen!!!!

Mistery-43 :Darf ich mitmachen?

Vegeta: Nein!

Hitman: Vileicht!

Gandalf: Nun ja!

M.E.R.255: Ja!

Mistery-43: Danke

Vegeta: Naja ok, aber ich werde zuerst angreifen!

M.E.R.255: Nein, wir alle werden gemeinsam ihn angreifen!

Hitman: Einferschtanten! Af ihm!!!!!!


Aber Sascha „rannte“ weg vom guten SSBM Team.


Vegeta: Boah ist der schnell! 1 mpd oder? 1 mpd = 1 Meile pro Tag

Mistery-43: Ne, sieht mehr aus wie 1 mpm! 1 mpm = 1 Meile pro Monat

M.E.R.255: Ist doch jetzt egal, auf ihn!!!


Als das SSBM Team endlich angreifen wollte, holt Sinan äääääh Vegeta seinen Döner raus ist und isst.


Hitman: Vas machsd tu dä?

Vegeto: Mampf Mampf... blah blah oh mampf Mampf maaaampf.

Sascha: Oh nein!

M.E.R.255: Wie kann der Sascha den verstehen? Kann der etwa die mit vollem Mund-Rede-Sprache?

Sascha: Gaz! Der Schreiber schrieb Vegeto anstatt Vegeta.

Mistery-43: Halts Maul, du fettes..... was weiß ich!

Gandalf: Was ist das?!

M.E.R.255: Ich weiß eine bessere Frage.... moment hä?

Gandalf: Ich meine was der Sascha auf dem Hemd hat!

Hitman: „Is meinä Schorts“

M.E.R.255: Hey Sascha! Wie soll jemand in der Lage sein, deinen stinkigen, früher weißen, jetzt braunen Jogging-Anzug überhaupt in die Nähe seines oder ihren Mundes zu bekommen? Ich meine, es ist völlig unmöglich, dass jemand freiwillig dafür sterben möchte, so „verkackt“ wie das ist!

Hitman: is toch ekal, kreiven wii dem fetsak döch entlich am!

???: Habbala Habbala Habbala!?!

Mistery-43: Was ist das ein Turkey?

Vegeta: Ein Türkei? Ich fotz dich gleich!

Gandalf: Nein, nicht er mein Truthahn!

M.E.R.255: Nein, das ist nicht einTruthahn.... das ist Saddam Husein!

Saddam Husein: Habbala Habbala haaaabbala haaabbaaaaallaaaaaaa.... error error.... System Fehler!


Plötzlich explodiert „Saddam Husein“ und es kommt der echte Saddam Husein von der Treppe hervor mit einer Fernbedinung und lacht.


Saddam Husein: Hahahaha, scheiß, Windows gemachter, Roboter bla bla bla. Dann muss ich das wohl selbst erledigen!


Saddam geht zum Sascha....


Saddam Husein: Du hast Husein vergessen du Idiot!


Na warte! Niemand nennt mich einen Idiot!!! Saddam Husein geht zu Sascha mit einer Handgranate die plötzlich losgeht!!!


Saddam Husein: Was?! Neeeeeeeein!!!!!


Boom!!!! Macht es und Saddam Husein haut es in tausend Stücke. Das hat man davon, wenn man mich beleidigt!!!!!! Plötzlich taucht Yoda unter dem Kleid einer Stripperin hervor, die seltsamer Weise einfach aus dem nichts hervorkam.


Yoda: Die macht du einsetzen musst Luke.


Plötzlich erscheint Darth Vader und sagt.


Darth Vader: Luke ist nicht mehr....

Alle außer Sacha: !!!!!!!

Darth Vader: .... hier er ist im Krankenhaus!

Alle außer Sascha: Puh.

Yoda: Mist! Wen ich sollen erzählen von Macht? Aaaaaah Gandalf! Deine Macht du einsetzen müssen Gandalf, das Leben deiner Freunde und Zukunft steht auf dem Spiel!

Sascha: Gaz!

Gandalf: Halts Maul!!!! Nicht du Yoda^^ Ich werde deinen Rat annehmen!

Yoda: Gut! Macht 50€!

Gandalf: Was?! Der Vegeta bezahlts dir!

Vegeta: OK, mach ich!


Doch plötzlich vor der Geldübergabe kommt Hurricane Katrina ins Schulgebäude und bläst Yoda weg!!!


Yoda: Macht 50€.........

Vegeta: Naja schonmal geklärt!


Hurricane Katrina verlässt wieder die Schule.


Mistery-43: ........ah ja.

M.E.R.255: ..........hmm.

Vegeta: ................ööööh.

Gandalf: .............bläh?

Hitman: ........... hö?

Sascha: .............Gaz?

Stripperin: ......... will jemand Sex? Kostet nur 50€ die Stunde.

Darth Vader: ............ nö.

Schreiber: ............ aha ja seeeeehr logisch von mir.


Naja, egal, also das SSBM Team und Darth Vader maschieren gerade auf das Sascha zu und dann plötzlich....


Darth Vader: Hey moment! Ich möchte nicht, dass der Schreiber so etwas schreibt! Es soll uns nichts mehr in die Quere kommen!


Ok ok also der Angriff steht kurz bevor bis...


Darth Vader: neeeeein, tu das nicht!


Grrrrrrh also Darth Vader ich erzähle hier das Zeug und verlange nicht mehr gestört zu werden! Es wrd nichts schlimmer, lasst euch überraschen!


Darth Vader: hmm nagut, fahre fort.


Ok, also die 5 wollen gerade das etwas angreifen bis........ (na also geht doch Vader) bis Luke Skywalker mit einem Krankenwagen den Sascha überfährt!!!


Alle außer Sascha: Hurra!!!!

Sascha: Nicht so voreilig...gaz!

Alle außer Sascha: WAS?! Stand da nicht überfahren?

Schreiber: ......

Darth Vader: Was soll das?!

Schreiber: ...... äääh ups ich meine umfährt nicht überfährt, er weicht so gesehen den Sascha aus und überfährt stattdessen Dart Vader!

Dart Vader: WAS?! AAAAAARGH!!!! NICHT SCHON WIEDER!!!!!

Luke Skywalker: upsi

Hitman: Ubsi? Ick gäbe tir kleich ubsi!


Hitman holt eine Panzerfaust aus seiner Hosen.....tasche? Naja und feuert auf Sascha!


Hitman: Na endlich!


Doch die Rakete aus der Panzerfaust verfehlt Sascha und...


Hitman: momomomend! Wii sol edvas dem Sascha auzweischem könän?


.....und lenkt genau auf Luke zu, abgelenkt von der Hitze des Laserschwertes! Er vergas den Wäremsensor an der Rakete zu entfernen und schoß einfach los. Sein pech! Luke katauliert es wieder in den Krankenwagen und dieser fährt wieder (ohne Fahrer) zum Krankenhaus zurück.


Hitman: Aso, werstehä.

Darth Vader: Ich bin ein schlechter Vater, aber um so besser beim Regieren hahaha.

???: Das glaubst du, doch ish bin der wahre Hörscher!

!?!: ahubaluba!

?!?: Nein, chhhhh, ich bin der Lord der Dunkelheit, chhhhh und regiere über die kümmerlichen Menschen..... chhhhhh!

M.E.R.255: Was....., wo....., wer seid ihr?


Es tsellt sich heraus dass, George Bush, Osama Bin Laden und der Imperator, aus der Decke herabsteigen und voll auf 007 Art ins Fenster hinein „jumpen“.


George Bush: Ish bin ein Amörikanör und der Prösident von den Vereinikten Staaten von Amörika!

Osama Bin Laden: Bugadugadingdong peng!

Imerator: Seit beide ruhi, chh ihr mikrigen Lebenwesen, chhhhh, ich bin der dunkle Lord der Sith, ch und befehle euch, chhhhhh meine Worte genaustens....

George Bush: Ach, holds Moul

Osama Bin Laden: Bla bla bli, blu bliblibli bla gagagu digchawaksermikasutriaja....bl? o! ja!?! gugugaga!!!

Darth Vader: Seit ruhig ihr.... ihr.... ihr möchtegern Herscher!

George Bush: Wos?!

Osama Bin Laden: Hugabugablablabla!!!

Imperator: Chhhhhhhh waaaas?!


Darth Vader holt sein Laserschwert und sebelt den Kopf des Imperators von den Schultern herunter.


George Bush: Schon bessar!

Osama Bin Laden: figidigidumbidu, aschubidi fubidu dadaja?! Diguimuiowaubu da serie da da da lalalala lol juheu ja!

Gandalf: ...... he?

Mistery-43: ............................................. ah ja.

M.E.R.255: (hmm wieso probiere ich mich nicht einmal mit ihm zu verständigen?) Also.......... ahagabulu midi jajaja wuah bukalimuizt gahab jamaskatomalalalalalalali supo dupo dido mido lablablaga fa.


Osama Bin Laden ist geschockt und holt seine Knarre aus der hose und feuert auf Bush. Der wederum gleich Tod umfällt, obwohl er nur seinen Arm traf.


George Bush: Au das hat weh getan.


Ich schrieb, „Der wederum Tod umfiehl“!


George Bush: Ish geh mol weg um wöder neue Mewnition zu besourgen.


Hmm, ok er hats doch irgendwie überlebt, naja also..... ah ja. Sascha konnte in dem unglaublich langen gequatsche, flüchten.


Alle: !!!! Was! Das sagt der Kerl und jetzt erst?! Hinter ihm her!


Und so maschierten sie zum Klausi, der leider überfahren wurde vom Krankenwagen, von luke und man sah eindeutig eine Spur von etwas viel Essen, was rumlag und dahinter eine gazende Gesatl, die zum 10.000,01% der Sascha sein muss.


Sascha: Gaz! Wie konntet ihr mich finden?


Ein gewaltiges...... Schweigen überzog die Aula. Bis dann...


Osama Bin Laden: Ahakaka bock bock gack gack bulalalalalalagulaiomuoduo samalema dema trumdudidid duga....

M.E.R.255: Ich geh mal wohin und hole mal Folterwerkzeug und zwar Diätpillen und Diättrainer!

Gandalf: Ich auch!


Und so gingen die beiden.


Sascha: Gaz! 2 Gegner weniger! Dann bleibt ja noch einer und zwar Mistery-43!

Dart Vader: Hey du hast mich vergessen, das wären dann 2.

Vegeta: Nur weil ich kurz einnickte (wie immer) heißt das noch lang noch nicht, dass ich nicht mitmachen, dann wären wir schon 2.

George Bush: Ish habe new Mewnition und whys, dass wör net 3 sondörn 4 jeötzt sind!

Hitman: Isch bin äuch daboi. 5.

Osama Bin Laden: hubla bla bli huhuhu uga buga ha ha 6.

Sascha: Man ihr verdirbt mir voll den Spaß...

Luke Skywalker: Nicht so vorschnell, ich bin gerade aus dem Krnakenahus entflohen und habe gehört was ihr gesagt habt. Ich mache mit, dann wären wir 7.

Julius Cesar: Ich auch, kam gerade mit der Queen, aber naja, also mit mir sinds 8.

Queen: So, I will join the force againt the fat mole, too. I’m number 9.

Hitler: Ich mache auch mit für das Vaterland! 10.

Mc Donald und Burgerking: Wir auch das wären dann 11 und 12.

Golum: Mein Schatz, wurde mir gestohlen!

Sascha: Was? Dein Schokoriegel? Den habe ich verputzt.

Golum: Ich bringe dich um, dann sind wir 13 Krieger gegen dich du hässliche Kreatur!

Hitler: Das wird ja wie im 2. Weltkrieg, hurra!

Queen: Oh so much violence is too much for me, huh.

George Bush: Daran isht nur der Sascha schould!

Golum: Angriff!

Mistery-43: Auf 3! 1, 2..... 3 Attacke!


So griffen alle an! Naja blos auf was? Sascha hat sich weggebuddelt und hinterließ einen Zettel. Mistery-43 hob den Zettel auf und las vor:

Mistery-43: Gaz ihr Trottel! Ich bin wieder geflüchtet, tja pech gehabt. Versuchts beim nächsten mal!

M.E.R.255: So bin wieder zurück und Gandalf mit mir. Was haben wir verpasst?

Mistery-43: .........er ist weg.

M.E.R.255: ....NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!!!!!!

Gandalf: .....NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN!!!

M.E.R.255: Nächstes Mal ist es dran,GARANTIERT!!!!!!

Ende (schon wieder ein schlechtes)







War wohl etwas groß, nagut ich mahce es wieder wie beim 1.Teil!

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